El país del nunca jamás

Definitivamente hay cosas y actitudes de un hombre que me bajan la lívido inmediatamente, no solo eso, las ganas de  volverlo a ver y regalarle un ticket al país del nunca jamás! Y es que seamos realistas, a medida que pasa el tiempo nuestro filtro se hace cada vez más exigente, o bueno, al menos el mío! Lo cual no considero un defecto, si no una virtud!

Si te doy mi número de teléfono es para que me llames, no para que me mandes solo mensajes sin concretar una cita y me tengas como un trapo en remojo, además, no seas tan rata de estar mandando solo mensajitos, gasta la menos las primeras llamadas, rema un poco! Si me escribes un mail para vernos y tienes mala ortografía: “prezioza quiero berte”! Pufff me baja la pasión inmediatamente, lee un poco más, aprende a escribir y después hablamos. Si en la primera cita solo hablas de ti mismo y no me preguntas nada de lo que hago, sueño o pienso: chau egocéntrico.


El humor es sinónimo de inteligencia, si nada te produce risa, te tomas todo demasiado enserio o no me haces reír: chau aburrido, si andas mirando a la que está en la mesa de atrás o las piernas de la mesera: chau pajerito, si sobreactúas de romántico, dedicando canciones prematuramente, mirándome con cara de idiota, alabándome tanto, pensaré inmediatamente que algo no está bien en ti, o peor, me piensas boluda: Adiós. Si no te gusta trabajar: buscate otra que te mantenga. Si me besas  y todo mi rostro queda mojado: chau. Si quieres sexo tan pronto y  sin preguntarme al menos que música escucho: hasta nunca.

Bueno, si pasaste el filtro de la primera cita es porque puedo tener una conversación interesante contigo, me pareciste caballero, carismático  y me hiciste reír. Ahora empezamos a salir, te mostrarás interesado pero tranquilo, haremos distintos planes y sabrás llevar un equilibrio entre lo que nos gusta a los dos, tendremos salidas en común como ir al cine (buen cine), ir a comer, compartir un helado y viajar. Bueno si llegué a viajar contigo es porque la cucharita estuvo linda y  por supuesto el sexo  muy bueno, pero si por el contrario, en nuestro apasionado encuentro te descubro un tatuaje enorme en la espalda o algo aún más extraño, vas a viajar, pero tú solo, al país del nunca jamás. Si empiezas a gritar o hablar cual actor porno me comenzare a reír y no podre continuar, pero nunca más!

Si estas celoso de mi profesión de actriz o piensas que todas somos unas bandidas: Adiós. Si desayunamos juntos y me dices que  primero debo tomar  el jugo, después  el cereal, que la servilleta la debo doblar de tal manera: chau psicorígido del orto, yo como lo que quiera y cuando se me dé la gana, soy educada y tuve papá. Si me dices que aun quieres a tu ex: piérdete pelotudo, si peor: estas enamorado de tu mamá: chau me voy a ver psicosis  y  si resulta que estas casado: ¡andáte al infierno, no soy moza de nadie!.

Si te da por golpear puertas o jugar taekwondo con ellas: olvídate de mi flaco, si sales con una amiga: los acabo a los dos, si me gritas: me pierdo de tu vista. Si llevamos un tiempito saliendo y no me presentas a nadie de tu familia: me voy a Retiro. Si consumes antidepresivos o algo parecido: no soy enfermera, chau. Si tienes como vicio el juego, las mujeres, alucinógenos químicos, o las tres juntas, volaré sin dejar rastro.

Así la lista podría continuar, y sé que nadie es perfecto (de hecho lo que más me seduce de un hombre es su simplicidad y primitivismo) pero digamos que lo expuesto en líneas anteriores es lo más importante para mí y para muchas mujeres más!  Las y los invito a decirlo o a escribirlo...